INFORME . Cuando el amor se vuelve tóxico: desentrañando el "Love bombing"

Una relación de pareja debe fundamentarse en principios esenciales como el respeto, la confianza, la comprensión y la empatía, aunque no siempre es así. A veces no es necesario levantar la voz para ejercer violencia sobre la otra persona. Hoy en día, muchos de estos comportamientos tienen nombres, aunque siempre han existido, y uno de los más reconocidos últimamente es el "Love bombing" o "Bombardeo de amor".

El "Love bombing" es una técnica en la que una persona abrumadora y repentinamente muestra una cantidad excesiva de cariño, atención y gestos románticos con el fin de ganarse la confianza y el afecto de la otra persona. Aunque en su inicio puede parecer una relación ideal, se trata de una táctica manipulativa diseñada para crear un lazo emocional rápido, pero que en realidad está enfocado en controlar a la otra persona. Los gestos de amor y admiración pueden ser tan intensos que la víctima se siente especial y valorada, pero poco a poco se va despojando de su independencia emocional.

El "Love bombing" comienza generalmente con una fase de idealización, donde la persona manipuladora hace que la víctima se sienta el centro de su mundo. Esto puede incluir mensajes constantes, regalos, halagos y promesas de un futuro juntos. A menudo, la víctima se siente abrumada por tanta atención, lo que puede hacer que pierda perspectiva y no note que, en realidad, estas acciones están diseñadas para generar manipulación.

Con el tiempo, después de haber conseguido esa conexión emocional intensa, la persona que practica el "Love bombing" puede cambiar de comportamiento. Esto puede incluir el aislamiento de la víctima de sus amigos y familiares, críticas y manipulación emocional para que la víctima se sienta culpable o insegura.

El Bombardeo de amor puede tener muchos riesgos si no se reconoce a tiempo. Por este motivo este diario dialogó con la Lic. en Psicología y Sexóloga, Milagros Burgos Recci quien contó específicamente ¿qué es?, ¿por qué sucede?, ¿cuáles son las características del victimario?, entre una serie de preguntas/respuestas que pueden ayudar a advertir a mujeres y hombres para que nadie sea víctima de esta técnica y existan las relaciones sanas.

"Es una técnica de manipulación encubierta"

-¿Qué es el Love Bombing?

-El "Love bombing" o "bombardeo de amor" es una técnica de manipulación encubierta que se basa en conocer a alguien y expresarle un amor muy intenso (que no es real) a través de muestras excesivas de afecto, regalos y mensajes constantes. La otra persona apenas nos conoce, pero nos declara ser "el amor de su vida", que "nunca sintió esto con nadie" o habla de un futuro juntxs.

-¿Por qué sucede?

-Son muchas las razones que llevan a una persona a hacerlo: para conseguir dinero, para engancharte y que aceptes ser su amante, para alimentar su ego, para llenar su vacío interno (sabiendo que pronto se cansará de vos porque eso es lo que le pasa siempre), para que aceptes tener una no-relación, entre otras razones.

Al mismo tiempo, también sucede por el hecho de estar más detrás de una sensación que de la persona que tenés enfrente, porque de repente una persona que ni te conoce te sube a un pedestal y eso no te parece sospechoso.

Si una persona no te conoce y está "enamoradx" de vos la realidad es que está "enamoradx" de la idea que se hizo de vos, y no de vos; y por lo que le hacés sentir, esas sensaciones que se dan al principio de un vínculo: la novedad, la incertidumbre, el "por qué todavía no lx tengo" "por qué no lx descifro"... etc.

-¿Qué características suele tener el victimario?

-Generalmente, estas personas tienen un perfil bastante manipulador y pueden ser narcisistas. Buscan alimentar su propio ego, obtener algo concreto (dinero, estatus, compañía) o llenar un vacío emocional.

Son hábiles para detectar inseguridades en los demás y utilizan información personal para aparentar ser "la pareja ideal".

Una vez que logran enganchar a la víctima, suelen mostrar desinterés, distanciarse, tener conductas de control o incluso desaparecer.

-¿Y la víctima?, ¿Es elegida de forma consciente o inconsciente?, ¿Has tenido casos?, ¿Cómo fueron?

-Las víctimas suelen tener ciertos patrones que las hacen más vulnerables. Personas con baja autoestima, heridas de abandono, rechazo, o creencias fuertes en el amor romántico, tal como se muestra en las películas de Disney como "Salvación" pueden ser más propensas a caer en este tipo de manipulaciones. También influye la inexperiencia en relaciones o haber atravesado violencia (en cualquiera de sus formas) en vínculos previos.

En la clínica trabajo con varios casos de este tipo y lxs consultantes se presentan muy vulnerables, creyendo que ellxs tienen la culpa de lo que les pasó, están desorientados, angustiados y con el autoestima muy golpeada. El "Love bombing" deja un impacto emocional muy profundo. Acá es fundamental la psicoeducación, el acompañar el proceso sin juzgar y fundamentalmente alojar.

-¿Cómo funciona este proceso en la etapa de "seducción"?

-El manipulador idealiza a la víctima, la bombardea con halagos, promete planes a largo plazo, expresan frases como: "te voy a llevar a tal lado" "vamos a construir una vida juntos", "sos lo que siempre había buscado".También abundan los regalos y las demostraciones de afecto; envían mensajes de buenos días, están pendientes de lo que les contás para luego preguntarte cómo te fue, te llaman, te buscan. Intentan controlar tus decisiones, tu tiempo y tus relaciones, haciéndote sentir que no podés vivir sin ellxs.

Sin embargo, todo pasa tan rápido que no hay tiempo para conocerse de verdad. Esto genera una sensación de intensidad y apego que, cuando se combina con el posterior desinterés o distancia del manipulador, deja a la víctima atrapada esperando que "todo vuelva a ser como antes".

¡Peligro!: Apps de citas

-¿Siempre existió o es algo más común ahora?

-Siempre existió, pero actualmente se le puso un nombre, lo que ayuda a identificarlo. En tiempos de redes sociales y apps de citas, donde predomina el "descarte" y muchas relaciones comienzan de manera virtual, es más fácil caer en dinámicas como esta. La idealización y la rapidez con que todo parece avanzar pueden ser atractivas, pero también peligrosas.

-¿Qué sucede si estas relaciones no terminan?

-Si no se ponen límites, estas relaciones pueden volverse cada vez más destructivas. La víctima puede desarrollar una dependencia emocional intensa, mientras el manipulador aumenta su control. Esto puede llevar a un desgaste emocional significativo, baja autoestima y, en algunos casos, a un aislamiento social.

-¿Cómo suelen terminar estas relaciones y por qué?

-La persona "love-bombeadora" en general se basa en sensaciones, entonces constantemente busca esa sensación nutriéndola a partir del bombardeo de amor que te da.

En las fases iniciales, la persona te da todo este "amor" porque nutre su propio ego y les genera una suerte de excitación emocional. Sin embargo, cuando la relación avanza y se vuelve más predecible (como suele pasar naturalmente cuando empezamos a conocer a alguien de verdad), pierden el interés.

Este cambio no tiene que ver con vos, sino con su incapacidad de construir relaciones profundas y equilibradas. Cuando esa sensación inicial desaparece, suelen retirarse de forma brusca, ya sea con ghosting, indiferencia o rupturas abruptas, dejando a la víctima en un estado de incertidumbre, confusión y angustia.

En algunos casos, las víctimas logran identificar el patrón manipulador y deciden poner un freno. Este paso es clave para cortar con el ciclo y empezar a trabar en un proceso que refuerce la autoestima y las habilidades para establecer límites. Al final, la pregunta importante es: ¿Queremos relaciones donde no somos valoradxs realmente?.

-¿Qué hay que tener en cuenta para no caer en esta trampa?

-Primero, prestar atención a la coherencia entre palabras y actos. Si alguien dice que sos su prioridad, pero no está presente cuando lo necesitás, es una señal de alerta. Además, es fundamental fortalecer la autoestima, mantener una red de apoyo (amigos, familia) y no depender emocionalmente de la validación de otra persona. Las relaciones saludables se construyen a un ritmo mutuo, con respeto y conocimiento genuino, no con promesas vacías.

Prestá atención a:

-Si sus actos son coherentes con sus palabras. Te pueden decir que sos importantísimx en su vida y no estar cuando realmente lx necesitas.

-Si es intermitente y aparece y desaparece.

-Si hay conversaciones incómodas, en las que se habla de límites sanos, se solucionan los desacuerdos con empatía, escucha, comunicación asertiva, etc.

-Si hay mucha intensidad de repente o halagos exagerados sobre cosas de vos que la persona realmente todavía no conoce, o si lo que halaga es lo que realmente conoce de vos (esto último sería lo sano).

-Si justifica conductas de control por sus celos en razones como haber sufrido mucho en el pasado o quererte demasiado, haciéndote sentir culpable

Registrá:

-¿Te dice que nunca sintió nada tan especial como esto pero después sos vos la que siempre se adapta?

-Cómo te sentís, ¿esa persona te genera ansiedad? ¿inseguridad? ¿qué versión resalta de vos?

Una relación que empieza sin conocerse termina como un árbol sin raíces: el primer viento se lo lleva.

Cuidate:

-Prioriza tu bienestar emocional

-Conserva tu red de apoyo (amigos, familia) y tu independencia (no dejes de hacer tus cosas por esa persona).

-Trabajá la comunicación asertiva

Toda esta información es demasiado compleja para plasmarla con todos sus matices en una nota. Te sugiero que tomes lo que cuadre realmente con vos y tu situación, siendo honestx con vos mismx.

Si aun así sentís que necesitás ayuda para identificar ciertas conductas, señales o patrones en tu caso, entenderte de manera personalizada y responsable y trabajar tu autoestima, el lugar es la terapia.

EL DATO

Lic. en Psicología y Sexóloga Milagros Burgos Recci - MN 81122

Universidad de Buenos Aires. Por consultas y turnos: -Instagram: @lic.miliburgosr -Mail: red.licmiliburgosr@gmail.com

"Si no se ponen límites, estas relaciones pueden volverse cada vez más destructivas. La víctima puede desarrollar una dependencia emocional intensa, mientras el manipulador aumenta su control. Esto puede llevar a un desgaste emocional significativo, baja autoestima y, en algunos casos, a un aislamiento social". ARCHIVO WEB