INFORME . Lazos frágiles y conexiones efímeras: un análisis de las relaciones actuales

Por Laura Méndez

De la Redacción de El Tiempo

En la actualidad las formas de relacionarse cambiaron de manera acelerada: la idea de los compromisos a largo plazo coexiste -y muchas veces se enfrenta- con la logica de la inmediatez, el consumo y la búsqueda del placer instantáneo.

Para analizar qué hay detrás de la fragilidad de los lazos contemporáneos y por qué resulta cada vez más complejo construir vínculos duraderos, la Psicóloga Cecilia Paskvan ofrece un análisis clínico y social sobre las dinámicas afectivas actuales.

A lo largo de la entrevista, la especialista aborda temáticas clave como el concepto de los vínculos líquidos, el impacto del uso de las redes sociales en las parejas, la delgada línea entre el cuidado y el control, las principales alertas rojas (red flags) en la consulta y los desafíos de sostener la vida afectiva en el contexto socioeconómico actual.

¿Qué son los vínculos líquidos?

-Hoy se habla mucho de "Vínculos líquidos". ¿Como explica la psicología este concepto?, ¿se podría entender como un rechazo a formalizar o etiquetar una relación?

-Es cierto que la modalidad actual que prepondera en los vínculos es la liquidez. Habitamos un mundo líquido, donde todo parece fluir como el agua de un río; los sucesos, los eventos, los festejos, las semanas, los meses, todo sucede rápidamente y los hechos van pasando unos detrás de otros casi sin poder aprehenderlos.

Pero no creo que esta modalidad implique un rechazo a formalizar una relación, más bien pienso que es la forma actual y predominante de relacionarse, aunque también me pregunto si éstas nuevas formas constituyen un vínculo o una relación o si son simplemente conexiones entre los sujetos, formas de contacto de poco anudamiento, frágiles y que se desatan fácilmente.

Hablamos hoy de fragilidad en los vínculos; hombres y mujeres buscan relacionarse, pero a la vez se observa que estos vínculos muchas veces suelen tener escasa perdurabilidad o son superficiales generando contradictoriamente sentimientos de inseguridad por la misma fragilidad que suponen. La tendencia actual como necesidad humana es a estrechar lazos; peñas, viajes compartidos, grupos de chat de diversos espacios, lazos que al mismo tiempo que se forman se mantienen laxos, flojos, dando la seguridad de que pueden desatarse sin ocasionar mayor sufrimiento.

En cambio, ponerle "etiqueta" a la relación implica formalizar, comprometerse, ligarse, generando un vínculo de mayor estabilidad y duración que en alguna medida, y desde lo inconciente, amenaza la libertad que el sujeto aspira tener y alimenta la fantasía de imposibilidad de deshacerse de ellos en cualquier momento que se desee y sin luchas de conciencia. Un vínculo consiste en una ligadura entre sujetos donde intervienen elementos concientes e inconcientes que se entrelazan y entretejen dando lugar a una formación compleja de mayor profundidad.

-Vivimos en una sociedad que se caracteriza por la búsqueda de placer inmediato, ¿cómo incide esto en la constitución de los vínculos?

-La búsqueda de placer es inherente a la vida misma y está regida por la actividad pulsional. El ser humano persigue la recompensa, la gratificación y la satisfacción de sus impulsos; hecho que se hace evidente a partir del nacimiento en las vivencias de placer/displacer del bebé y de sus respuestas a través de la sonrisa cuando sus necesidades básicas son satisfechas.

La dopamina, sustancia natural que produce el cerebro, tiene un importante papel desde lo biológico y junto a la vida pulsional, cuando es alimentada por Eros, hace que el sujeto tienda a la acción generadora de la búsqueda de placer. Pero las fuerzas complementarias y opuestas comandadas por Tánatos también hacen de las suyas generando padecimiento cuando ese placer no se logra.

Esa búsqueda de placer inmediato lleva a una sobresaturación que disminuye la tolerancia a la frustración y suele disparar vivencias de aburrimiento y pérdida de interés, abulia, desesperanza, vacío que es muy frecuente escuchar en la consulta clínica.

Las redes sociales, las compras compulsivas, las adicciones, pornografia, video juegos son formas de vincularse caracterizadas más por el "tener" que por el "ser" y van detrás de la búsqueda inmediata de satisfacción pulsional, que frecuentemente en vez de generar vivencias placenteras suelen generar displacer y sufrimiento cuando su logro se pospone.

La posibilidad de pensar y pensarse en lo vincular aparece como una de las formas posibles de enfrentar esos sentimientos displacenteros. Aceptar que vincularse también puede constituirse en fuente de displacer en tanto nos enfrentamos a un "otro" que nos impone su presencia y se constituye como un tope a la satisfacción de nuestros deseos. Tener en cuenta que la felicidad no es un estado permanente sino que es una sucesión de momentos, y que vivir también implica una cuota de realidad que suele oponerse al placer y exigir una tramitación psíquica para el logro de la armonía emocional.

¿Cómo saber si es cuidado y el amor o control sobre el otro?

-Los datos muestran que las denuncias por violencia psicológica y física se triplicaron. ¿Se confunde el cuidado y el amor con el control sobre el "otro" del vínculo?

-Es cierto que las denuncias por violencia psicológica y física han aumentado, pero también se han modificado las formas que las visibilizan y las cuestiones de género.

La violencia, indisociable del poder, opera cuando se ejerce control sobre la conducta del otro del vínculo. Se lo anula, se lo borra, y muchas veces, es cierto, se lo hace justificado en el cuidado y la protección, "lo hago por tu bien" en un discurso que es del amo y convierte en esclavo al otro. Toda acción de un sujeto sobre otro que limite su libertad, su poder de decisión, su independencia se constituye como un vínculo violento, aun cuando esté amparado en el cuidado y puede manifestarse desde formas muy sutiles a otras muy intensas y en diferentes aspectos, violencia física, sexual, psicológica, emocional, económica, entre las más frecuentes.

Anzuelo: redes sociales

-Las redes sociales exponen una falsa vidriera de "parejas perfectas", tiene esto incidencia en la constitución de los vínculos de pareja?

-Las redes sociales son la matriz ideal y a la vez constituyen la modalidad de las relaciones actuales, que más que relaciones suelen ser "conexiones", caracterizadas por un contacto intermitente; se dan y se cortan a voluntad sin que impliquen compromisos de perdurabilidad.

Obviamente esto impacta también en los vínculos de pareja que suelen ser más superficiales, de menor profundidad y por lo tanto más fáciles de cortar.

La pareja, resultado de un encuentro amoroso es una estructura compleja donde se entretejen fenómenos conscientes e inconscientes y se depositan elementos de la historia de vida de cada uno de sus partenaires y de sus modos de relación con sus figuras parentales.

Se constituye siempre al amparo de la ilusión de completud e idealización que se traduce en el enamoramiento, pero que también puede transformarse en el ácido que corroe el vínculo y lo lleva a formas tortuosas productoras de sufrimiento.

Los modelos ofrecidos por la propaganda son la cara bonita y feliz del vínculo, donde generalmente la diferencia y el conflicto no tienen lugar; pero que no se vean no quiere decir que no existan, ya que son constitutivos del vínculo.

Es impensable vincularse sin conflictos, ya que son inherentes a la condición humana, en tanto que todo vínculo implica la aceptación de la diferencia, la negación (o sea no ver) algunos aspectos del otro que no se eligen y aceptar que ese otro funciona como un tope o freno a la satisfacción de deseos y esto es generador de frustración, malestar y sufrimiento que dependen de la capacidad de cada uno de metabolizarlos para generar un vínculo de pareja donde predomine el afecto, la emocionalidad compartida y el deseo del otro.

No existen los vínculos "perfectos", el desafío es aceptar que la felicidad y el malestar puedan coexistir en proporciones razonables. El vínculo de pareja se puede trabajar, se modela en la cotidianeidad y también a través de la terapia de pareja.

Red flags

-Cuales son "las alertas rojas" (red flags) invisibilizadas en los vínculos de pareja que los psicólogos detectan en la consulta?

-Cuando la ilusión de completud propia del enamoramiento se diluye, el otro aparece como diferente, como un alter y se abre la posibilidad del desencuentro. Esto hace necesario un trabajo del vínculo que permita mutuamente la aceptación del otro. Cuando esto se dificulta, se obtura, aparecen señales que es necesario atender.

Las alertas rojas tienen que ver con el exceso de poder y control de cada uno del vínculo sobre el otro. Toda acción o comportamiento que limite y/o condicione, marque o desapruebe impidiendo el ejercicio de la libertad, obviamente dentro de un marco ético, se constituye como amenaza.

Formas que a veces son sutiles y que usan como excusa el cuidado y la protección deben ser tenidas muy en cuenta, porque a veces así comienzan y en el transcurso del tiempo por sumisión o temor son silenciadas dando lugar a situaciones muy graves. A veces ese control se ampara en la priorización o imposición del deseo de uno sobre el otro; "no me gusta que uses... te queda mal.... no te conviene ir...". Una cosa es opinar y otra es imponer.

-Pareciera que evitar el compromiso para no ser vulnerables nos termina dejando más solos. ¿Cómo se desarma ese miedo al conflicto y a la frustración en una sociedad que busca el placer inmediato?. La incertidumbre y la polarización no se quedan fuera de la casa y entran en la cama de la pareja, ¿cómo afectan en el deseo y la tolerancia cotidiana?

-Pensemos que tanto las parejas como las familias viven inmersas en un sistema social que a su vez que las moldea las bombardea continuamente con estímulos de diversa índole. Algunos proponen alternativas de diversión, relax y entretenimiento (spa, vacaciones, series, películas, etc) que impulsan al sujeto a "comprarlas" iniciando a veces una feroz carrera a tener cada vez más y transformando al ciudadano en un consumidor.

La tensión que genera la necesidad de consumir y la búsqueda del placer y la satisfacción inmediata y los obstáculos y viscicitudes que pueden oponerse a su logro afectan al sujeto haciéndolo víctima de estrés. Esto obviamente lo enfrenta a la frustración, su tolerancia disminuye, la irritabilidad aumenta, sus sistemas están en alerta y esto actúa sobre el deseo, disminuyéndolo o generando "la falta de tiempo" para el encuentro amoroso.

-Que herramientas de primeros auxilios emocionales se podrían difundir como medidas preventivas para evitar el conflicto vincular?

-La posibilidad de pensar y pensarse, detener la velocidad de vivir que el sistema nos impone, reflexionar sobre las metas a las cuales queremos llegar son alguna cuestiones a considerar. Poder priorizar que se considera esencial y qué superfluo, generar encuentros sociales y poder dialogar pero a través de un sincero y sentido intercambio enriquecido mutuamente. También una ética sustentada en el respeto por el otro y la reflexión sobre los valores que fundamentan nuestras acciones. No se trata solo de verbalizar sino de acompañar con acciones.

-Frente a este panorama de desconfianza, desgaste y refugio en la tecnología, ¿qué significa hoy "construir una pareja sana"? ¿Es más difícil amar en la Argentina de hoy que hace unas décadas?

-El cambio de milenio ofició de bisagra a transformaciones vertiginosas, algunas difíciles de comprender y de enfrentar en las viscicitudes de la vida cotidiana. Cambios en los valores, nuevas formas de sexualidad, avances científicos y tecnológicos, formas diferentes de constituirse en pareja y familia con los consecuentes cambios en las denominaciones.

Algunas caducan y dan lugar a otras nuevas; valga de ejemplo, el concepto y forma "noviazgo" ya casi no existe, ahora se dice "estoy en una relación", las parejas se arman y desarman rápida y fácilmente, las familias existen aún sin convivencia.

La subjetividad posmoderna acusa estos cambios y esto impacta directamente en los modos de vincularse y también de amar. El orden natural no se modifica, la cultura fija sus reglas que permiten la reproducción de la especie, pero el orden social sí sufre importantes cambios.

La lógica del consumo, de la juventud permanente, de la búsqueda del placer, de la inmediatez, de los funcionamientos caracterizados por la levedad, el culto a la imagen y el pragmatismo dan forma a los vínculos actuales. Ya no existen "los amores que matan" sino otros de afectos más leves, de menor perdurabilidad.

-¿Y qué del sujeto frente a este cambio de paradigma?

-La representación social del vínculo de pareja se descentra de la reproducción, se elige o no tener hijos; las cuestiones económicas determinan muchas veces las uniones (ahorramos un alquiler si convivimos), son solo ejemplos de formas.

Inmerso en estas nuevas lógicas el sujeto deambula inmerso en la incertidumbre, la búsqueda constante y la lucha contra el vacío y la soledad que coexisten con ellas.

Enorme desafío el actual que exige robustecer su Yo para enfrentar la realidad, de allí la frecuente consulta psicológica que surge como necesidad y forma posible de esclarecimiento y alivio.

A modo de cierre, las reflexiones de la Psicóloga Cecilia Paskvan dejan en evidencia que las transformaciones en las formas de vincularnos no son un fenómeno aislado, sino el reflejo de una época signada por la velocidad, el consumo y la búsqueda incesante de inmediatez.

Frente a la fragilidad de las relaciones actuales y la tentación de eludir el compromiso para evitar la frustración, el desafío sigue estando en la capacidad de alojar las diferencias, tolerar el conflicto inherente a cualquier relación y construir espacios de diálogo auténticos.

En un escenario donde el límite entre el cuidado y el control a menudo se desdibuja, pensar y pensarse en relación con el otro se vuelve una herramienta fundamental para transitar el afecto de manera más consciente y saludable.