ADOLESCENTES Y VULNERABILIDAD . "Mostrarles interés no significa control asfixiante, sino enseñarles a valorarse"

La EPSA -Escuela de Psicología social Re-encuentro Azul- reflexionó sobre la temática: "¿Cuántos gatillamos? ¿De cuantas maneras en lo cotidiano?".

Ante una consulta de EL TIEMPO, desde la institución se analizó que "quizás estamos inmersos en una vida cotidiana donde se ha perdido la capacidad de asombro ante lo siniestro. Es siniestro aquello que es vivido con familiaridad y se transforma en algo que nos produce temor, que aterroriza, que nos espanta. No se trata de generar culpas, en todo caso asumir conductas y sus consecuencias puede darnos la posibilidad de modificarlas".

Sin dudas, "la intención es poder reflexionar sobre lo que nos pasa como sociedad. ¿Lo que se construye a partir de las pequeñas actitudes y modelos de todos los días, de nuestra vida cotidiana que, por cercana, se torna invisible? Sabemos que la identificación es un mecanismo que comienza en la infancia, pero que continua a lo largo de la vida. Pero en la adolescencia se da un proceso de selección, organización y sobre todo de jerarquización de lo que se vive dentro y fuera de la casa. Aparece un mundo de mayor complejidad, con una variedad de modelos a seguir, donde suele ser común que el/la adolescente se enfrente a conflictos de intereses propios frente a la demanda de aquellos que demandan los nuevos espacios de pertenencia. Están atravesando un proceso con necesidad de re-conocimiento".

"¿Cuán grande es la vulnerabilidad de ellxs, si los adultos nos manejamos con un modelo que ya está perimido, que corresponde a otro momento político-social?

"Aparece entonces la incapacidad para la puesta de límites a modo de protección y de adultos con figura de autoridad, no temidos sino reconocidos, se suma la falta de comprensión de sus acciones, gustos, preferencias se responde entonces con castigos, culpabilizando y penalizando antes que poder prevenir. Se han corrido los límites que separan las etapas de la vida, haciendo que no haya diferencia entre la niñez, la adolescencia y la adultez. Se ha perdido la conexión emocional con ellos, siendo el adulto quien pueda ponerle palabras a lo que ellos no pueden nombrar. Se naturaliza el maltrato en la comunicación, reduciéndolo a la moda, 'ahora hablan así, son chicos, entre ellos se entienden, hay que dejarlos, etc.'"

"Se va perdiendo así la capacidad de incorporar la ternura, el trato cordial, evitando que se conozca el impacto que genera en el otro ser destratado o maltratado así. Perdiendo la capacidad de la empatía, de ponerse en el lugar del otrx. Con esa fragilidad psíquica, se vive el bombardeo de las redes sociales, donde los modelos de violencia están dados desde las máximas investiduras, donde la ley queda del lado del más fuerte, donde pasa a ser noticia hechos que incluyen la ambición por conquista de territorios, o que por el petróleo se asesina en una escuela a niñas, donde aparecen denuncias de violadores y abusadores mayormente intrafamiliares, mujeres golpeadas y asesinadas, profesionales y curas pedófilos, políticos corruptos y una larga lista de atrocidades humanas.

"Eso penetra en los hogares cada día, pero no hay tiempo ni ganas de reflexionar o indagar al respecto, ¿cuántos padres y madres observan esa cotidianidad para explicar, poner límites, cumplir el rol de adulto protector, acercándose a partir del dialogo para emitir opiniones, compartir visiones, hablar de lo que nos pasa, en vez de fingir normalidad?

"Si bien lxs adolescentes disfrutan de ciertos espacios de soledad, brindarles un ambiente propicio de compañía, compartiendo e intercambiando gustos sobre música, vestimenta, etc., favorecen el diálogo y alejan del sentimiento de frustración o heroísmo que suelen tener.

"Mostrarle nuestro interés con palabras tales como '...te siento más alejado, retraído, con pocas ganas de hablar, muy acelerado', etc. ¿te está pasando algo? ¿Podemos hablar sobre lo que sentís? Conmoverlo, es moverlo 'con', acompañarlo y no aceptar como respuesta frases tales como: 'Dejame tranquilx, no te metas, es mi vida, insultos o portazos', como si estuvieran solxs y no nos impactaran. Mostrar interés por sus cosas no significa control asfixiante, sino enseñarles a cuidarse y a valorarse. Esto hará personas más seguras de sí mismas, con capacidad de reflexionar y amar. Quizás aun podamos hacerlo".